COOLEXTRAFORUM

ewelka · Dołączył: 27 Sie 2005 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Do windy, w której stoi juz blondynka wchodzi pewien facet. Po zamknieciu sie drzwi pyta:
- Na drugie?
- Iwona.

ewelka · Dołączył: 27 Sie 2005 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Blondynka robi w sklepie zakupy. Nagle dzwoni jej telefon komórkowy, który odbiera:
- Maaamaaa?!? Skąd wiedziałaś, że jestem w sklepie?

ewelka · Dołączył: 27 Sie 2005 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Blondynka
- Co robi blondynka kiedy chce zobaczyć jak wygląda podczas snu?
- Staje przed lustrem i zamyka oczy.

Silje

uwielbiam kawały o blondynkach!!te są całkiem niezłe!!
sama znam ich torchę ale szczerze w tej chwili nie bardzo chce mi się je pisać.ale jak tylko sobie przypomnę to coś dodam.

Harcerka

Facet wybrał się w delegację do obcego miasta. Jak na delegacji
bywa, postanowił urozmaicić sobie życie seksualne. Szukał okazji w
barach i jak na złość nic się nie trafiło. Postanowił poprosić o pomoc pierwszego napotkanego tubylca.
-Bardzo dobrze pan trafił, znam naprawdę bardzo gorący adres,
tam znajdzie pan osobę której pan szuka. Kobieta jest mocno wygłodniała to powinno pójść gładko.
-Jak trafie do tego raju ?
-O to prosta droga: pójdzie pan prosto, skręci w pierwszą w lewo i 50m dalej będzie dom z zielonym ogrodzeniem.
Przechodzień odszedł, zaś facet podążał zgodnie ze wskazówkami dalej tą samą ulicą. Zatrzymał się na skrzyżowaniu
i nie mógł sobie przypomnieć w którą stronę powinien skręcić. W końcu skręcił w prawo i zapukał do pierwszego domu z zielonym płotem.
-Witam panią. Jestem... eee... jestem... hydraulikiem!
-To dziwne, bo nie mam awarii, ale jak pan już jest to może warto
sprawdzić moją instalacje. No i ... pobzykali się. Wtem rozległo się
pukanie
-To mąż! Za późno żebyś się chował. Powiemy że jesteś dawno nie
widzianym kuzynem - zarządziła sprytna gospodyni. Mąż zaraz po
przekroczeniu progu zapytał, kto to jest.
-To mój kuzyn, dawno się nie widzieliśmy. Zostawię was chłopcy i
zrobię kawy, a wy poznacie się lepiej.
Panowie usiedli na sofie. Złowieszczą ciszę przerwał głos męża:
-Przecież mówiłem, k..wa, że w lewo...

Harcerka

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana"
dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w
stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak
uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do
drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy
pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał,
więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu
minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem
groźnego i rozsierdzonego ojca- generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść
wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w
mundurze z dystynkcjami sierżanta.
Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka,
zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za szyję i pociągnął go
do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę
rogatek miasta.
Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko
zaproponował:
- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic zero reakcji.
- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie
ruchaj mnie, co.
Dalej nic.
Ibrachim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało
mu się znowu mówić.
Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z
samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego
spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy
zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet
leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrachim, natychmiast wracaj.
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do
siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do
rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch
młodych arabów:
- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł
kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym
milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie masz wyruchać.

Harcerka

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta:
- Czemu aż 10.000!?
Niemiec na to:
- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
OK. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

Harcerka

Spotykają się trzy bociany: stary, średni wiekiem i młody. Rozmawiają o tym, jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni wiekiem.
Najmłodszy:
- A ja straszyłem studentów w Szczecinie!

Harcerka

Lecą dwa komary i rozmawiają ze sobą. Jeden mowi do drugiego:
-Wiesz stary już nigdy nie będę byzkać robaczków świętojanskich
-A to czemu? - Odpowiada drugi
-Bo ostatnio pomyliłem go z iskierką od ognia...

~~~~~~~~~~~~~~~~

Co sobie myśli kura kiedy kogut ją goni?
Jeszcze jedno kółko niech nie mysli ze jestem łatwa

Harcerka

Ludożercy segregują złapanych białych, zadając im pytania:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot!

Harcerka

Drogi serwisie techniczny!
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny
spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY
i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MĄZ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo
wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE,
a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA
NOŻNA i BOKS. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po
prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić
problem, ale bezskutecznie.
/-/Desperatka.

Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest
pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę: C:MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ, ściągnąć
ŁZY, oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ
powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak,
iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia
błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem,
który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TESCIOWEJ.
Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK.
To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.
Sumując: MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć
i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość
zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności..

Harcerka

Przez pustynię idzie spragniopny zmęczony mężczyzna. Nagle dostrzega jakąś postać na horyzoncie. Podchodzi bliżej i widzi, że to sprzedawca krawatów.
- Czy ma pan wodę? - pyta go słabym głosem wędrowiec.
- Niestety nie - odpowiada sprzedawca krawatów - Ale moge panu sprzedać krawat.
- Nie potrzebuję żadnego głupiego krawata! - Krzyczy wyczerpany człowiek. - Ja chcę pić!
Facet oddala się od straganu z krawatami i brnie dalej przez piach. Po kilku godzinach dociera do oazy, w której znajduje się restauracja. Wędrowiec dochodzi do niej ostatkiem sił.
- Wody - Jęczy u wejścia.
- Niestety nie może pan wejść - Stwierdza zdecydowanie ochroniarz. - Bez krawatów nie wpuszczamy!

-----------------------------

Klient do kelnera:
- Poproszę schabowego z frytkami i buraczki zasmażane.
- Skąd pan wie co mamy w karcie? - dziwi się kelner. - Przecież jeszcze nie zdążyłem panu podać menu.
- Obejrzałem obrus...

------------------------------

Do lekarza przychodzi pacjent i mówi:
- Panie doktorze, mam wielki problem. Otóż moje nogi są strasznie brudne, a ich zapach czuć na sto metrów...
- A próbował ich pan umyć?
- Nie, a to pomaga?

-----------------------------

Chłopak przychodzi do dziewczyny. Juz od pogu mówi:
- Kochaniem, umieram z głodu! Co pszynego robisz dziś na obiadek?
- Nie jestem pewna. Z konserwy odpadła etykietka...

Harcerka

Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki:
- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? -pyta jedna z nich. Chorowała pani w nocy?
- Skąd to pani przyszło do głowy? - odparskuje druga.
- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni.
- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.

Harcerka

Jasiu ma wieliki talent malarski. Pewnego dnia gdy namalował na biurku nauczycielki muche to ona waliła w stół przez pół godziny. Dopiero po tym sie skapłą ze to rysunek i kto go zrobił. Wezwała ojca Jasia do szkoły i opowiedziałą o wszystkim, po czym ojciec powiedział:
- Proszę pani, gdy Jasio tydzień temu namalował na płocie gołą babe to do tej pory wyciągam drzazgi z ch**a

Harcerka

Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.
- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.
- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.
- Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.
Babcia:
- A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!
Na to dziadek wychodzi z bagażnika:
- Czy to już Austria?!

----------------------------------

Strażnik otwiera drzwi celi i mówi do więźnia:
- Przyszła pana odwiedzić żona.
- Która?
- Bez głupich dowcipów!
- Jakie dowcipy? Przecież siedzę za bigamię!